Tengo una bicicleta verde manzana

Eran las 2:00am, estaba sentada en mi sala conversando con mi familia, estabamos bebiendo champagne y escuchando música, dándole la bienvenida a la Navidad; ya habíamos abierto todos los regalos y estaba feliz porque a ellos les habían gustado los míos. Había sido un día super agitado y agotador, asi que tenía pensado ir a dormir, hasta que "noc noc"..
yo: oh, es Santa!!
mi hermana: quién toca a esta hora..
mamá: es el amigo de tu hermano
yo: noooo, me voy a dormir..
mamá: abré la puerta!!

Y de pronto un día de suerte..♫ cada vez que te veo, mi corazón late a mil y es inevitable que en mi mente entone esta canción..

Feliz Navidad!! e inmediatamente mi vista se hizo a un lado y te vio, verde y bonita, alumbrada por la luz madrugadora del poste. Estabas ahí, estacionada, esperando a que salga a tu encuentro y fue inevitable que mi mente divage por los recuerdos de mi infancia..

Tenía 09 años cuando te vi, acompañé a mi papá al bicicletero para que le inflen las llantas a la bici de mi hermano, mientras esperábamos, curiosamente entré al taller, que era un lugar muy bonito y ordenado en el garage de la casa de un señor gordito. Me llamaste la atención por tu color alegre, verde manzana, y le dije a mi papá, la quiero! y como toda niña engreida, la tuve! ese mismo día estuve paseando de un lado a otro contigo, luciendo emocionada a mi nueva compañera. Meses después, pedí que te quitaran las llantitas de apoyo, como sufrí, pero fue algo que me había propuesto. Estuve toda la tarde intentando poder mantenerme estable, me caí varias veces, incluso me llegué a chocar contra un árbol que estaba en la esquina de mi casa, pero al final lo logré, en un día aprendí a manejar en bicicleta sin apoyo, sola, pero sabiendo cuál había sido mi inspiración..

Asi que 18 años después tuve entre mis manos una similar, pero esta vez decidí que su destino iba a ser distinto, le dí un nombre "Manzanita" y juré que iba a ser desde ahora mi fiel compañera y aunque aún no le haga los arreglos que le prometí, la adoro y la cuido lo mejor que puedo.

Este año a tu lado comprendí la importancia de cuidarte, de estar más atenta e ir por la vida mirando a ambos lados, que te puedes caer una, dos, tres veces, rasguñarte las piernas, el brazo, tener unos moretones dolorosos, pero que al final, todo eso se cura, que lo importante es seguir pedalenado, que si la cadena se sale, voltearla y colocarla de nuevo, que si te dicen algo desagradable, poner la música a todo volúmen pero siempre mirando con atención, que si los demás no entienden, tratarles de explicar lo positivo de tener una amiga como tú, que hay personas tolerantes que estan dispuestas a adaptarse a los cambios. Que es genial desentonar por las calles con una sonrisa. Que todos podemos ser una inspiración, desde que llegaste, hay un estacionamiento de bicicletas en mi trabajo, y más personas se transladan con sus compañeras de su casa al trabajo y viceversa. Que puedo sacar piernas de manera divertida, que puedo ir a donde quiera, que no contaminas y que sobre todo has hecho de mi, una persona más libre.

Hoy, es el último día del año que vendrás conmigo por estos lares Olivences llenos de adenalina (más fuerte que el Dakar o hacer Tubulares en Ica), gracias a la persona, mi amor, por haberte integrado en mi vida, eres uno de los regalos más importantes que me han hecho, sobre todo porque me recuerdas a mi infancia.

Asi que 2015, agárrate, que estas niñas tienen pensando expandirse por otros distritos..

El dúo dinámico: Manzanita tomando sol en su estacionamiento.

Adicta a los 20

Desde que empecé a estudiar, ha sido una lucha constante entre mis ganas de superación, mis deseos de conquistar el mundo y mi insoportable ego, sí, siento que soy la única capaz de hacer bien las cosas, si no obtengo un 20, me deprimo.

El primer ciclo, me esforcé bastante, y aunque mi promedio fue regular, me sentí feliz porque había sido un buen inicio y porque después de tiempo regresaba a los estudios, había conocido chicos geniales y me sentía motivada. Por lo tanto, fue el motivo de que en el segundo ciclo, me propusiera un mayor reto, tener un promedio de 18. Para esto, ya había demostrado aires de competitividad, paraba peleando con un amigo por la mejor nota, 20, no es lindo como se ve y como suena?

El segundo ciclo fue más fuerte de lo que pensaba, inicio mediocre diría yo (me presiono demasiado) pero al final, como el fénix, me levanté y conseguí superar el objetivo, lo mejor de todo fue ver que ocupaba el primer puesto en mi carrera, genial no? sin duda fue el siguiente paso, para que me presionara más. Ya empezaba a demostar locura por los 20. Un compañero con el que siempre "competía", me decía: tranquila, relájate, por qué no puedes ser una niña normal?, y yo no le respondía - la verdad es que hay cosas que aún me guardo, mis secretos, mis temores..

El tercer ciclo, me separé de todo aquello que me "estorbaba", no me matriculé en el mismo horario que mis amigos, buscaba carne fresca, competencia desconocida, fue un cambio radical pero agradable. Al final del mismo, contando las milésimas, no obtuve el promedio que buscaba, renegué y lloré, sí, lloré, dramática total, pero sobre todo muy decepcionada porque no logré el objetivo, y aunque volví a obtener el primer puesto, ese saborcito de "derrota" me lo tenía que quitar..

y lo conseguí..

El cuarto ciclo fue una lucha constante de resultados increíbles, sentía que el mundo era mío, promedio casi perfecto, y hubiera sido "la cima" si no hubiera sido por un desadaptado que osó quitarme el primer puesto. Cuando vi el resultado me dije, de la pu.. qué m.. pasó? quién me lo quitó, sentí rabia - de nuevo, sí, dramática total - se declaró la guerra.

Hace unas semanas empezó el ciclo de adelanto, no es un ciclo cualquiera, es el momento de reclamar y recuperar lo mío, un ciclo en que destruiré a "ese ser" y de demostrarme de lo que soy capaz - han sido semanas tensas y hoy finalizó, estuve con dolor de estómago, con el cuerpo temblando, mordiéndome los labios, esperando me dieran la nota final - si quiero recuperar el primer puesto, debo sacarme un 20 en todos los cursos! - hoy, un compañero me dijo: si no lo consigues, no te deprimas, riéndose - si las miradas quemaran, ya estuviera carbonizado - más dramática aún, iba a llorar..

y lo conseguí..

Soy adicta a la perfección, siempre creí que la perfección era aburrida porque te limitaba, pero ahora, me he dado cuenta que te hace ser más de lo que crees que eres y saca ese guerrero que hay dentro de ti - me he vuelto adicta a los 20, me he vuelto adicta a ganar, me he vuelto adicta a ser la mejor - una vez mi hermano me dijo: la única manera de intentar recuperar el tiempo perdido, es esforzándote el triple - bueno, he ahí los resultados..

Lamento

Lamento muchas cosas – sé que arrepentirse no cambia nada, que las futuras acciones demostrarán que aquel error solo es parte del pasado y que no volverá a suceder, que todos merecemos una segunda oportunidad – aunque tal vez este exagerando – que te digan que los has decepcionado, duele y sobre todo si no fue intencional.

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Mi novio y yo tenemos una linda relación,  un día él tiene un detalle conmigo y otro día yo – aunque él a veces se olvida de nuestro mesario (para mí son muy importantes todas las fechas) – siempre tiene la forma de enamorarme una y otra vez, vale la pena mencionar, que soy muy feliz a su lado. Conversamos de varias cosas, tratamos de no ocultarnos nada, nos reímos de la bromas del otro, disfrutamos correr juntos. Varias veces hemos llegado a los conclusión de que somos un buen equipo – compañeros.

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El día del cumpleaños de mi abuela, él faltó a una capacitación para estar conmigo ese día, me ayudó con los preparativos finales, incluso, al día siguiente me ayudó a limpiar la casa, estuve muy agradecida con él por tan lindo gesto – demostró una vez más lo importante que era para él y lo que era capaz de hacer por mí – tenía que devolverle ese favor.

Hace un par de días, el contaba conmigo para apoyarlo con los preparativos del cumple de su hijita, tenía pensado ir tarde – ya había planeado otras cosas – pero a última hora, cuando lo llamé para preguntarle como iba, consideré que ya no necesitaba mi ayuda – grave error. Él nunca dice “te necesito”, pero lo conozco y debí darme cuenta, sin embargo no lo hice y le fallé. Ese día no fue muy bueno para él por todo lo que tuvo que hacer, yo no estaba a su lado como en otras ocasiones lo he estado, esta vez fue la que más me necesitó y le fallé. Al día siguiente, continuando con los errores del fin de semana, no lo llamé para decirle que los planes seguían igual – comprar una mascotita – el siguió haciendo todo solo, hasta que me llamó y luego de decir mucho, aceptó mi ayuda, igual, le fallé.

La mañana del domingo tuvo de todo, la incomodidad era notoria, no quería verme y lo sabía, no quería hablarme y lo sabía, creo que hasta incluso quería terminarme – D no es de las personas a la que le puedas fallar y todo quede ahí, hay situaciones, recuerdos que le vienen a la mente y las compara: “no volveré a cometer el mismo error” o “la culpa es mía por pensar que la personas van a hacer las cosas como yo espero”, han habido veces que cuando tiene alguna discusión con la mamá de su hijita, siento que conmigo es más exigente. Me duele que considere que todos somos iguales - sobre todo que sienta que le puedo seguir fallando, que no basta todo lo que le he demostrado para que confíe en mí – sé que el tiempo me dará la razón y él se dará cuenta de que mi amor es sincero y no voy a lastimarlo, lastimarlos.

Al final de día, las cosas estuvieron más calmadas sobre todo porque era el anticipo de un día especial, fue una tarde linda en familia, él me dio un beso, me abrazó y aunque no me dijo “te quiero” – estaba molesto – sentí que todo se iba a solucionar y que me perdonaba.

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Por este medio, te vuelvo a pedir disculpas, no para sentirme mejor, sino porque no quiero que dudes cuanto te quiero, estoy dispuesta a apoyarte en todo, seguir creciendo contigo, experimentando y viviendo todo lo que la vida nos tenga preparado, y aunque esta vez te fallé, espero sigas confiando en mí.

Nudo de Víboras

Cuando leí por primera vez Nudo de Víboras de François Mauriac, tenía 15 años, estaba buscando entre los libros viejos de mi padre y me encontré con este, lo que me llamó la atención fue el título de la historia; lo primero que pensé fue que trataba de las mentiras y el enredo que esto ocasionaba y de personas malas.. y no me alejé mucho de tema principal.

Nudo de víboras para mí es una de esas grandes obras del siglo pasado, nos describe como el dinero y la codicia te pueden llevar a la infelicidad, nos hace descubrir la desdicha de aquel ser humano atormentado de tristezas, males y pecados. Convirtiendo a los tuyos en aves de carroña que solo esperan tu muerte para comer tu carne.

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No me imaginé que 10 años después iba a ser partícipe de la misma historia, y aunque solo soy un espectador, de alguna manera ha chocado con mis intereses:

Hace casi 04 años que trabajo en este empresa y vale decir que cuando empecé lo hice muy ilusionada – que novedad – por todo lo que había escuchado y por lo nuevo consideré que era lo que necesitaba para surgir como profesional, sabía que el camino iba a ser largo y difícil pero eso no me limitó en esta nueva aventura – han pasado como dije 04 años y mi situación sigue igual, aunque he contraído alergia, estrés y algunos otros males mentales y físicos.

A raíz que el tiempo pasaba sentía que me iba atrapando y sumergiendo en este nudo de víboras, con el tiempo, me fui dando cuenta de cosas que para mi moral no estaban bien, que para haber sido criada de una manera y protegida con el calor de mi madre, este era el mundo real, en donde hasta tus propios hijos eran capaces de “eliminarte” si no vas acorde de sus planes, aunque malas, pero para ellos, correctas.

Siempre son las historias que cuentan, chismes a tus espaldas, mentiras y más mentiras que a pesar de no ser verdad duelen, y hasta traiciones de aquellas personas que pensabas que eran distintas.

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A los meses que empecé a trabajar, quería hacer de todo, aprender sobre el negocio, atender a los clientes y pensaba que lo estaba haciendo bien, hasta que un día recibí una fuerte llamaba de atención porque estaba “pasándome de la raya, sobrepasando la autoridad de otros”, que debía “ubicarme” (famosa frase), y que ella nunca haría eso porque “así no la habían educado”, o sea, yo era una mal educada que no sabía respetar el echo de ser una simple secretaria, pero sin embargo ella llegaba dos horas tarde, a veces no venía a trabajar y por ende yo tenía que hacer sus cosas pero cuando se dio cuenta que lo hacía mejor que ella, decidió frenarme por que su tío, el dueño, se iba a dar cuenta; así lo entendí, tal vez me equivoque pero su crítica “destructiva” hizo que me sintiera bien conmigo misma.

Igual, no quería estar en un ambiente tan negativo en donde el resto no pudiera opinar para mejorar, en donde tu haces todo pero otros se llevan el crédito (mundo real), en donde se contradigan y busquen quedar bien con otros y manchar al resto. Ese día fue horrible porque no me lo dijo solo a mí, sino que ante otras personas, fue horrible porque aunque pensaba lo expuesto líneas arriba no lo dije, empecé a llorar – tengo el problema que cuando me agarra el sentimiento, lloro, y no es por manipular, es impotencia y eso a veces me ha impedido defenderme – pero una fuerza mas fuerte que yo, me dijo no te rindas, sigue trabajando. En estas situaciones uno aprende y se hace fuerte, es lo que me digo para seguir, y seguí como lo he hecho siempre.

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Meses después las cosas mejoraron, me hice amiga de aquella persona, por Dios! compartimos 8 horas al día de lunes a sábado, era imposible vivir ignorándonos, en estos momentos o te queda ser hipócrita o mueres mirando tu pantalla, y aunque empezó siendo lo primero, debo confesar que me dio gusto conocer a esta persona, conocer de su vida y su manera de pensar, de la misma manera yo me abrí pero siempre con cuidado – la vida me ha enseñado a ser así – fuimos de paseo, almorzamos juntas, hablamos de cosas íntimas pero siempre con cuidado, incluso tocó lo más importante de mi, mi familia.

Cuando voy con cuidado con alguien es porque algo no me cierra completamente, sé que esa persona a la larga me puede traicionar, es un sexto sentido y por las cosas que han pasado reconozco rápido ciertas actitudes, aún así intento dar oportunidad a que eso cambie.

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Han pasado muchas cosas últimamente en la empresa, desde el desalojo de un local, el que los hijos del dueño quieran apoderarse todo – gran novedad – la muerte de mi mascotita fiel (creo que ella era uno de los motivos por el cual trataba de acomodarme a lo que sucedía aquí) – sinceramente si hoy me sacaran del trabajo, no me importaría, ya no soporto estar aquí.

Y para colmo de todo, me enteró de quien es mi compañera, habla a mis espaldas y con todo la hipocresía me mira a la cara cuando me habla, aunque hoy, cuando entró a la empresa fue con total indiferencia como si supiera lo que sé, o con el cargo de conciencia de lo que dice, me critica, opina cosas negativas de mi persona y de mi novio y quien sabe, hasta de mi familia, se cree moralista, critica a sus primos, habla mal de su novio – que a pesar de que es un mal hombre y en serio no sé porque sigue (tal vez sea lo que se merece) para mí, es igual que el resto, una víbora.

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Y si tuviera que seguir describiendo a cada una de las personas que me rodean aquí, diría que nadie se salva, pero se conocen, se enredan, se gozan, soportan estar así pero yo no – no me molestaría si me ofrecen trabajo – siempre he ido en contra de lo que piensan y es por eso que vivo incómoda, es por eso que en más de una ocasión me han llamado la atención y he tenido muchos choques, pero con el tiempo me he vuelto más fuerte y nada me callo – eso les fastidia – con solo decirles que he durado más que las otras secretarias, toda aquella chica que ha pasado por mi puesto – 05 en total – no han durado ni 01 año – ya saben por qué – esta negrita no es fácil de tumbar.

..

- Fin de la Parte 1 - .

Él

Él ha sido una gran inspiración y motivación para que empiece a correr, cuando lo conocí ya había participado en algunas carreras, es más, una de ellas fue el motivo por el cual empezamos a hablar más seguido e influyó a que nos enamoremos (de alguna manera). Recuerdo que una de nuestras citas fue ir a correr por todo Salaverry hasta el Malecón, fue una linda experiencia la cual recordamos de vez en cuando.. pero la mejor experiencia fue cuando "entrenó" a la pequeña leoncita para participar en la 5k de Belcorp, lo hizo con amor, sin presionarla (bueno.. solo un poco) pero influyendo en ella para que si lo desee en un futuro salgan a correr juntos y participen en diversas carreras juntos, sería lindo no? - iban a entrenar al Campo de Marte por las noches y se veía el esfuerzo de ambos, lo recuerdas?

Él también es un gran amigo para la bebe, a veces me sorprende la amistad y la confianza que hay entre ellos y es porque él se lo ha ganado. Conversan como dos viejitos, se divierten y aprenden uno del otro, y aunque muy raras veces hay miradas duras, el día siempre termina con un beso en la mejilla comiendo picarones en el parque.

Él es un hombre increible, inteligente, amoroso y del cuál me siento muy orgullosa. A veces reniegas conmigo, lo sé! pero es porque deseas lo mejor para mí y sabes que puedo dar más.

Él es un padre ejemplar que contra las adversidades ha sabido inculcar los mejores valores a su pequeña, la escucha y aconseja, y aunque la vida lo ha golpeado duro, sigue sonriendo, sigue superándose y sé que daría todo por ese pequeño ser que lo es todo. - no sé si te lo he dicho, pero tú haces la diferencia, padres como tú crian hijos maravillosos.

Te mereces muchas alegrías, siempre!

Deseo que tengas un lindo Día del Padre mi amor ♥



Carta a mi padre - parte 1

Hoy es tu cumpleaños, un año más sin tí, un año más sin tus hijos..

En estos últimos días he estado pensando en tí, qué será de tu vida, en qué estarás metido, tus planes? los recuerdos que tengo de tí cada vez se van haciendo más distantes. Antes, me llenaban de nostalgia, ahora me hacen mirar con más detenimiento mi futuro y pensar que necesité ciertas cosas tuyas para poder formarme y seguir.. seguir adelante.. seguir.. seguir haciendo mi camino sin tí.. seguir..

Recuerdos..

Cuando llegabas a casa después de un viaje, silbabas de una manera característica y tocabas la puerta (tann tannnn tan tan tan tann tannnn), bajaba corriendo las escaleras para ser la primera en recibirte, abría la puerta y saltaba a tus brazos y te daba besos y te decía cuanto te había extrañado, y tú me decías cómo se ha portado mi negrita? a dónde quiere ir a comer? siempre esperaba con ansías el día que llegaras para compartir juntos, se había convertido una costumbre no verte todos los días pero mi amor por tí crecía más y más, mi primer amor, mi mejor amigo, mi padre, aquel que cuando veía se iluminaban mis ojos, te admiraba!

Pero un día, dejé de escuchar esos silbidos, dejé de mirar aquellos ojos soñadores, deje de escuchar aquella voz que me enamoraba, deje de tenerte a mi lado..

.........

Y aunque los años han pasado, 16 en total, mis pensamientos siguen contigo y sé que algún día nos volveremos a encontrar, es parte de la vida no? Deseo de corazón que pases un lindo cumpleaños, estes donde estes, deseo que no estes solo, que goces de buena salud y sobre todo que seas feliz.

Feliz cumpleaños papá.

PD: no vale llorar.

Hace un año....

De pequeña, creía en lo cuentos de hadas, en que había un alguien para otro alguien, pero que el mío no se encontraba en esta parte del mundo y debía ir a Francia para encontrarlo... me imaginaba un hombre de cabellos negros, de muy buen porte, varonil y de buen vestir, que le gustara hablar de todo un poco y leer, que le fascinara leer para que juntos pudiésemos crear un mundo que solo los dos lo entendiéramos... cabe resaltar que a pesar de todo lo que encierra un cuento de hadas, en el mío no habría boda, a mi corta edad ya era una princesa moderna.

A medida que los años pasaban, la realidad se hacía presente y empecé a darme cuenta que el príncipe era solamente una fantasía y que el amor no era tan fácil de hallar, es más, hubo un tiempo que fue este hermoso sentimiento el que hizo que botara más de una lágrima...

En el colegio, no tuve grandes amores, en la universidad vivía ilusionada pero aún así no encontraba ese "alguien" para mí, con el tiempo llegé a pensar que estar sola era mi destino ya que muchas veces me decía, quien te va a querer? habrá algún loco que decida arriesgarse? ~ carácter muy difícil tiene esta nena ~ y con el tiempo, dejé de pensar en tener una relación...

Al pasar los años....

De pronto... un día de suerte lo conocí...

Estaba en la fila de la discoteca esperando con mis amigas para ingresar (era el cumpleaños de una de ellas), se acercó un grupo de chicos de los cuales conocía a algunos y nos saludaron, entre ellos estaba él, con su camisa a cuadros, con una lata de cerveza en una mano y un cigarro en la otra, lindo, sonriente, pero que en un primer momento no me atrajo en lo absoluto, es más me dije "haría bonita pareja con mi amiga", mientras transcurría la fiesta, me fue cayendo mejor, incluso interesante, pero nunca imaginé que iba a ser él quien se robaría mi corazón, quien lo diría, no?

A las semanas, un piropo a sus hermosas piernas, se convirtió en una invitación al cine...

11 de noviembre - Llegué tarde y vestía como una niña de 12 años, me di cuenta que no era lo que esperaba e incluso me dijo: "pensé que eras más alta", aún así, ese día me trató muy lindo, se comportó como todo un caballero, la conversación que tuvimos fue muy sincera y me hizo sentir que podíamos ser grandes amigos... ese día se ganó mis pensamientos...

25 de noviembre - Me comentó que le gustaban las pelas de Darin y Campanella y que por esas semanas se iba a estrenar su última producción: "Un cuento chino", y quedamos en salir. Ese día fui toda producida (esa es su palabra), y ahora que lo pienso, fui a conquistarlo... la volvimos a pasar de los más divertido y agradable, me sentí muy cómoda y no quería que acabara la noche. En un momento mientras yo salía de los servicios y me acercaba a él, me miró de una manera tan dulce que me hizo sentir cositas en el estómago, no se si fue en aquel momento o durante toda la noche, pero... ese día se ganó mi corazón...

16 de diciembre - Coqueteos, indirectas... nos convertimos en cibernovios, dulces por correo, fríos por teléfono, pero fue ese día, que decidió dar el paso, me envío un arreglo de flores, girasoles, mis favoritos:

D: estoy enamorado, y ahora?

23 de diciembre - Me fue a recoger al trabajo, estaba muy nerviosa porque quería que todo salga "perfecto", cuando lo vi me dije: "él es, es el príncipe que tanto esperaba y que por un tiempo dejé de creer, pero ahí está parado, frente a mí", me miró de una manera dulce (como lo hace hasta ahora) y sentí que todo iba a salir bien. Fue una noche muy linda, nos dimos nuestro primer beso, o más bien, yo! se lo dí, al comienzo se me insinuaba pero no le daba pie a nada, fácil no iba a ser, hasta que ZAZ nos besamos... ese primer beso fue maravillo...

D: ¿Quieres ser mi enamorada?
Y: Sí!

No tenía planeado conocerte, ni que nos gustáramos, no tenía planeado tener una relación, no tenía ni siquiera pensado que tú podrías ser aquella persona que me hiciera sentir de esta manera, las cosas sucedieron rápido y a pesar a todas las inseguridades que teníamos por todo lo que habíamos pasado, lo hemos hecho bien y seguimos adelante con esta maravillosa aventura.

Gracias por abrir tu corazón a tu neguita de oro....

Feliz aniversario mi vida, eres la estrella que Dios envío para iluminar mi vida para que juntos plasmemos una hermosa historia de amor, una historia que quedará grabada por siempre en nuestros corazones...

Te amo ♥ 23/Dic/12

"Si estamos juntos, de la mano caminamos sin temor,

si nos tenemos, no hay futuro incierto"