Hace un año....

De pequeña, creía en lo cuentos de hadas, en que había un alguien para otro alguien, pero que el mío no se encontraba en esta parte del mundo y debía ir a Francia para encontrarlo... me imaginaba un hombre de cabellos negros, de muy buen porte, varonil y de buen vestir, que le gustara hablar de todo un poco y leer, que le fascinara leer para que juntos pudiésemos crear un mundo que solo los dos lo entendiéramos... cabe resaltar que a pesar de todo lo que encierra un cuento de hadas, en el mío no habría boda, a mi corta edad ya era una princesa moderna.

A medida que los años pasaban, la realidad se hacía presente y empecé a darme cuenta que el príncipe era solamente una fantasía y que el amor no era tan fácil de hallar, es más, hubo un tiempo que fue este hermoso sentimiento el que hizo que botara más de una lágrima...

En el colegio, no tuve grandes amores, en la universidad vivía ilusionada pero aún así no encontraba ese "alguien" para mí, con el tiempo llegé a pensar que estar sola era mi destino ya que muchas veces me decía, quien te va a querer? habrá algún loco que decida arriesgarse? ~ carácter muy difícil tiene esta nena ~ y con el tiempo, dejé de pensar en tener una relación...

Al pasar los años....

De pronto... un día de suerte lo conocí...

Estaba en la fila de la discoteca esperando con mis amigas para ingresar (era el cumpleaños de una de ellas), se acercó un grupo de chicos de los cuales conocía a algunos y nos saludaron, entre ellos estaba él, con su camisa a cuadros, con una lata de cerveza en una mano y un cigarro en la otra, lindo, sonriente, pero que en un primer momento no me atrajo en lo absoluto, es más me dije "haría bonita pareja con mi amiga", mientras transcurría la fiesta, me fue cayendo mejor, incluso interesante, pero nunca imaginé que iba a ser él quien se robaría mi corazón, quien lo diría, no?

A las semanas, un piropo a sus hermosas piernas, se convirtió en una invitación al cine...

11 de noviembre - Llegué tarde y vestía como una niña de 12 años, me di cuenta que no era lo que esperaba e incluso me dijo: "pensé que eras más alta", aún así, ese día me trató muy lindo, se comportó como todo un caballero, la conversación que tuvimos fue muy sincera y me hizo sentir que podíamos ser grandes amigos... ese día se ganó mis pensamientos...

25 de noviembre - Me comentó que le gustaban las pelas de Darin y Campanella y que por esas semanas se iba a estrenar su última producción: "Un cuento chino", y quedamos en salir. Ese día fui toda producida (esa es su palabra), y ahora que lo pienso, fui a conquistarlo... la volvimos a pasar de los más divertido y agradable, me sentí muy cómoda y no quería que acabara la noche. En un momento mientras yo salía de los servicios y me acercaba a él, me miró de una manera tan dulce que me hizo sentir cositas en el estómago, no se si fue en aquel momento o durante toda la noche, pero... ese día se ganó mi corazón...

16 de diciembre - Coqueteos, indirectas... nos convertimos en cibernovios, dulces por correo, fríos por teléfono, pero fue ese día, que decidió dar el paso, me envío un arreglo de flores, girasoles, mis favoritos:

D: estoy enamorado, y ahora?

23 de diciembre - Me fue a recoger al trabajo, estaba muy nerviosa porque quería que todo salga "perfecto", cuando lo vi me dije: "él es, es el príncipe que tanto esperaba y que por un tiempo dejé de creer, pero ahí está parado, frente a mí", me miró de una manera dulce (como lo hace hasta ahora) y sentí que todo iba a salir bien. Fue una noche muy linda, nos dimos nuestro primer beso, o más bien, yo! se lo dí, al comienzo se me insinuaba pero no le daba pie a nada, fácil no iba a ser, hasta que ZAZ nos besamos... ese primer beso fue maravillo...

D: ¿Quieres ser mi enamorada?
Y: Sí!

No tenía planeado conocerte, ni que nos gustáramos, no tenía planeado tener una relación, no tenía ni siquiera pensado que tú podrías ser aquella persona que me hiciera sentir de esta manera, las cosas sucedieron rápido y a pesar a todas las inseguridades que teníamos por todo lo que habíamos pasado, lo hemos hecho bien y seguimos adelante con esta maravillosa aventura.

Gracias por abrir tu corazón a tu neguita de oro....

Feliz aniversario mi vida, eres la estrella que Dios envío para iluminar mi vida para que juntos plasmemos una hermosa historia de amor, una historia que quedará grabada por siempre en nuestros corazones...

Te amo ♥ 23/Dic/12

"Si estamos juntos, de la mano caminamos sin temor,

si nos tenemos, no hay futuro incierto"

Respiro y pienso, es parte de una etapa

Ahora resulta que el príncipe William, es el rey de la casa…. O quizá siempre lo fue?

Dicen que cuando me vaya los extrañaré - bueno, no sé qué tan cierto sea esto - porque por el momento de ellos no quiero nada, siento que no soy feliz, es más no me siento cómoda y prefiero estar todo el día metida en mil y un lados que ir a la casa. Incluso hay días que salgo temprano de clases y me voy a pasear y ceno afuera para así cuando llege ya sea tarde y no sea necesario sentarme en la mesa con ellos. Prefiero comer sola, prefiero hacer las cosas sola, prefiero…..

Las cosas con mi familia siempre han sido así, de amor y menos amor, pero a medida que han ido pasando los años, he ido creciendo, me he ido independizando, han empeorado. Nunca he tenido carácter fácil, digo lo que pienso y entro al choque cuando me siento invadida, ofendida e incluso perdida y desprotegida, porque ojo! Por más que tenga la razón, siempre ven la manera de volverlo en mi contra - eso he sentido siempre - mi hermano, el príncipe William,  es el que se lleva las de ganar porque él es “hombre” y yo me pregunto.. y???? sigue teniendo los mismo derechos y obligaciones que yo, por qué siempre nos dividen de esa manera, y bueno, en ese punto culpo a mi madre y abuela por haber consentido siempre ese “título honorífico”

Ahora dicen que me he distanciado y dan mil y una razones, acaso se han puesto a pensar que ellos son los culpables? Cuando mi novio va a la casa, mi hermano no sale ni a conversar con él, el día de mi cumpleaños no quiso sentarse a almorzar con nosotros, cuando llege de viaje ni siquiera me saludó y sigue una lista interminable de cosas y aún así dice que YO soy la que he cambiado. Sin embargo, cuando él llegó de viaje y no fui a abrazarlo – porque no me nació, aunque sí lo salude bonito y hablé con él - mi madre me hizo un escándalo y si no se desató la tercera guerra mundial fue porque simplemente decidí no prestarle atención y hacer cosas más productivas – salir a correr – con eso les doy un pequeño ejemplo de lo que sucede en casa.

Hoy por la mañana, estaban hablando de cada uno, y cuando parecía que al fin se habían dado cuenta de mi actitud y de las cosas buenas que hago (no es por sacar en cara, pero yo aporto muchas más cosas que ellos y soy feliz haciéndolo)  – salieron con que yo debía ceder y que debía estar todo el fin de semana con mis hermanos para volver a “unirnos” y bueno, a mí nadie me va a arruinar mi fin de semana obligándome a hacer algo que no quiero, porque como le dije a mi mamá, han habido muchas oportunidades y que sin duda habran más, pero ya tengo planes y esta vez no pienso ceder solo porque a ellos les da la gana y me dijo que ella ya había decidido…

Me da mucha tristeza porque con ellos siempre perderé, pero así como dicen “ que cuando me vaya, los extrañaré”, tal vez con ellos pase lo mismo y se den cuenta de lo que están haciendo, aunque me sentiría mejor si no tendríamos que llegar a ese extremo, no les parece?

Amo a mi familia, mi madre es una mujer increíble que ha hecho miles de cosas por nosotros siendo madre soltera y mi abuela estuvo ahí para apoyarla, pero en estos momentos, me duele mucho lo que está pasando, no se imaginan lo mal que me siento, siento que no me escuchan. Algunos pensaran que soy injusta, que no entiendo sus motivos, entonces porque no me dicen lo que pasa en vez de estar hablando con terceros, porque siempre soy yo la culpable, porque, por una vez, no sea yo la que tiene que ceder???

Respiro y pienso, es parte de una etapa…..

Hay que seguir entrenando

El día de ayer, domingo 21 de octubre, se realizó la II edición de la 5k McDonald´s-Las Mujeres Corremos, iba a ser la primera carrera de 5k en la que iba a participar en la cual mi novio me iba a esperar en la llegada (algo que me emocionaba mucho), ya que en las demás carreras corrimos "juntos" y no había habido ocasión para eso, además como indíco, era sólo para mujeres, así que se suponía que ese sería mi día. El plus era que por primera vez unas compañeras iban a participar, asi que eso le agregaba un poco de emoción al día.

Debido a un problema en mi rodilla, no entrené lo suficiente para prepararme para ese día. Confiada en los buenos tiempos que había hecho en las carreras anteriores en 10k y 7k, llege con los ánimos altos y segura que iba a volver a "brillar" como lo había hecho antes (para las carreras anteriores entrené a conciencia) y para mi desdicha, no fue así.

El día de la carrera me desperté con los ánimos a mil, feliz, enérgica y de muy buen humor, mi novio me preparó el desayuno y para que me de suerte me regaló una pantaloneta y una rodillera especial para mi rodilla, asi que ¿qué mas podía pedir? digo, todo estaba saliendo bien, asi que me dije, este es mi día!

Cuando empezó la carrera, me sentí bien, confiada y segura, pero a medida que iba corriendo, cada kilómetro se me estaba haciendo dificil, al llegar al tercero aún tenía aliento, pero para llegar al cuarto sentí que todo se derrumbó, no estaba concentraba, no pensaba en mi motivación, ya no quería correr, quería parar,  ¿estaba dispuesta a abandonar? en ese momento piensas en muchas cosas, se vienen recuerdos a tu mente, situaciones, palabras, rostros y en cuestión de segundos decides si seguir o no, y decidí seguir, aunque me costó, logré terminar la carrera dentro del tiempo "a la justas" pero no del "correcto", no en el que debía haberlo hecho.

En la llegada vi a mi novio animarme, pero yo solo quería llorar, fui al cento de hidratación y ya no lo podía ubicar, necesita abrazarlo y decirle no pude, lo siento, aunque esas palabras iban dirigidas en especial a mí, porque no pude, lo siento... un día antes le pedí a Dios que no me doliera la rodilla, que fueran fuertes y el cumplió (como siempre) y sin embargo no lo pude hacer (me jode!)...

Muchos crearán, que es solo una carrera, que habrán más, que no es para tanto, pero les digo que para mí si lo es, me sentí en ese momento, mal conmigo misma, decepcionada, no entiendo porque no pude haberlo hecho mejor, falta de entrenamiento, puede ser, pero yo que me consideraba una guerrera, no pude con esta prueba y este dolor, no se me va a hacer fácil superarlo.

Lo peor, es que ese día no se trataba solo de mí, sino de muchas más mujeres que habian ido a probarse, superarse, y entre ellas mis amigas, las cuales luego de terminar, estaban más que felices y satisfechas, orgullosas y yo con mi cara de palo, (no soy de las que oculten sus emociones) pero fue un acto muy inmaduro que ensucíó un poco el momento de ellas y me averguenzo de eso.

Al final, puedes escuchar que todos te digan "lo hiciste bien", "hay que seguir entrenando" y etc etc etc..pero todo depende de tí, que hagas un cambio para que todo mejore y bueno...a entrenar, en pocos días se realizará una de las carreras más esperadas del año, 10k de Nike y ... ya les contaré. 

Mediante este medio quiero agradecer infinitamente a mi familia por su indondicional apoyo, a mi novio que no solo es mi compañero de aventuras y carreras, si no también mi equilibrio, gracias a él ayer pasé momentos muy lindos que lograron tranquilizarme y sus consejos me ayudaron a tener una mejor actitud.

*Como el fenix, de las cenizas, renaceré*

píldoras y mestruación

Algo de que me quejo cada mes - a parte del recibo de las tarjetas de crédito - es del famoso periodo - mestruación - regla - "andrés" o como quieran llamar a ese liquido rojo que mancha nuestra ropa interior cada 28 días! (que puede variar)...

Cuando cumplí 11 años, me vino mi periodo, una sensación extraña fue ver mi ropa de cama manchada de rojo, me dio miedo y asco a la vez, mi madre me dijo que no me preocupara, que era el inicio de mi ciclo mestrual, un proceso por el cual todas las mujeres pasan de la etapa de "niña" a "mujer"...mmm si solo tenía 11 años ¿cómo iba a ser mujer tan pronto? y con ello viene una enorme cantidad de cambios: hormonales, físicos y hasta de manera de pensar, he ahí *la mujer madura más rápido que el hombre*.

Con los años, al igual que el 90% de la mujeres, me di con la "sorpresa" de que era irregular, hubo un tiempo en el que mi periodo me venía cada 3 a 4 meses - vivía muy feliz les cuento - cuando fuí al ginecólogo me indico que tenía amenorrea, unos pequeños quistecitos producto de la misma mestruación y un nivel alto de prolactina!.... o sea, encima que no me gusta para nada el dolor que me provoca el periodo, el olor, las manchas de sangre, el estrés, el apetito voraz, dolor de cabeza, calor, y otros males, encima de eso me provoca quistes???? por la c***** asi que a seguir un tratamiendo me dijo, y yo c***** asi que empecé a tomar las famosas píldoras anticonceptivas, que en ese tiempo solo iban a servir para eso porque no tenía ningún contacto con el sexo masculino...

Después de 04 meses de tratamiento dejé las pastillas, los meses siguientes el periodo me venía cada 28 días.. pero solo duró 03 meses, luego volví a la irregularidad y en mi consulta, el ginecólogo me dijo que no siempre en el primer tratamiento nos regula por completo, debo seguir hasta que mi organismo se "acostumbre", lo bueno de esto es que los quistecitos desaparecieron, igual dejé de tomar las pastillitas porque no quería seguir gastando, total! cuando tiempo más voy a seguir con esto - un problema mío es que no creo en psicólogos ni doctores, me parece casi una pérdida de tiempo y dinero ir a visitarlos - asi, que seguí haciendo mi vida....

Después de un par de añitos, por un tema de protección sexual aka por no quedar embarazada, he empezado a tomar las pastillas - Dixi 35 - los primeros meses no tuve ningún problema, las cosas iban bien, 21 días con las píldoras y los 7 restantes descansaba, el día 24 me venía el periodo y duraba 03 días... pero este mes me vino el día 25 aunque los dolores los sentí desde el día 23, la cantidad de sangre es mínima, como si ya se estuviera retirando, cada vez es menos! confieso que me asusta un poco pero dicen que es "normal" al regular tu periodo también hace que la cantidad de sangre no sea tanta como en las primeras mestruaciones.

Me pregunto: con el tiempo, desaparecerá? no he escuchado ningún caso en que haya desaparecido por completo, pero ahí está la duda, algún día las mujeres de tanto tomar píldoras dejarán de mestruar? aunque para mí sería ideal porque no me gusta! es parte de nuestro ciclo natural como mujeres y no está bien que consumamos tantos químicos que a la larga afectan nuestro organismo.

Sin duda, por ahora sirven, el contacto piel con piel, el placer es increible -no estoy a favor de los preservativos, tampoco me gustan - entonces que hacer??? me da miedo pensar que a la larga de tanto químico en mi organismo pueda quedar esteril... :( sería horrible! y muy doloroso - otro problema mío es que siempre he creído que no podré tener hijos....

de regreso a clases

«Puedes llegar a cualquier parte, siempre que andes lo suficiente»
Lewis Carrol

09 de abril, ese día sería el comienzo de una nueva etapa. Una etapa que después de tanto tiempo y tantas situaciones no muy agradables volví a retomar.

Había dejado la universidad hace un par de años, 6! exactamente, por los problemas, qué problemas? bueno, de los que la mayoría de personas se queja... dinero, el bendito dinero. O en realidad, fue mi falta de "huevos"?

Por aquella época, mi padre me pagaba la universidad, niña de papá fuí, pero más que todo lo hacía para remediar una situación que será tema de otro post. Y, llegó el día en que el señor dejó de pagar la mensualidad y adiós estudios; en esa época no trabajada y la situación en mi casa no era muy buena económicamente, empecé a buscar trabajo, algo que no requiriera tener un título y que fuera temporal ya que mi idea era retomar los estudios lo antes posible... y así fueron pasando los años.

...Y siguieron pasando los años y me convertí en la persona que dejaba las cosas de lado y no cumplia lo que se había propuesto, no media mis gastos, porque ojo! tuve la posibilidad de volver a estudiar muchas veces, algo sencillo y comodo que me diera el soporte para buscar un trabajo mejor, pero yo decía, estudiar eso, secretariado? instituto? nada que ver, yo voy a juntar dinero y regresaré a la universidad.... pero no era suficiente.

Hasta que llegó el momento, el momento en que frenas en seco y dices: "que carajos estoy haciendo con mi vida" los años estan pasando y sigo, aunque tengo un buen trabajo, pero sigo sin terminar una carrera, esto es lo que quiero para mí? yo que siempre hable de grandezas, y sí! 06 años tuvieron que pasar para que tome la mejor decisión de mi vida, volver a estudiar, regresar a clases C:

Esta vez será distinto, y saben por qué? porque ya lo decidí, quiero seguir creciendo, por mí! y aunque sé que no se puede recuperar el tiempo perdido, voy a trabajar el doble, el triple! para aunque sea acercarme un poco. Dios, la vida, me han vuelto a dar una nueva oportunidad y no la voy a desaprovechar.

Asi que vamos, a retormar lo que se dejó de lado, sea cual sea el motivo, pero por nuestra satisfacción, hagámoslo....